El arte de viajar

Si buscamos en el diccionario, podemos encontrar variedad de definiciones para lo que conocemos como “viaje”. Sin embargo hay dos que, en conjunto, explican, o al menos se acercan, a la verdadera esencia de la palabra. Un viaje sería entonces el Traslado que se hace de una parte a otra por aire, mar o tierra; Ida a cualquier parte, aunque no sea jornada.
Con esto decimos entonces que un viaje es la acción de trasladarse siempre con algún objetivo en nuestra mente. No obstante este objetivo previamente incorporado nos llevará hacia un lugar en el que pocos quizás esperan llegar. Es como si este objetivo fuera la base para que arribemos a un lugar inesperado, un lugar que ni siquiera se cruzaba en nuestros pensamientos.
Nuestra vida, nuestra historia, nuestra cultura y quiénes somos son el resultado de un conjunto de viajes que nos llevaron al lugar en el que nos encontramos hoy en día.
Quiénes colonizaron América no vinieron en busca del Nuevo Mundo, no pensaban encontrar lo que encontraron y formar una nueva sociedad. Sin embargo, aquel viaje en busca de especias a la India les tenía una sorpresa guardada: esa casualidad fue el comienzo de algo distinto. El cruce de dos culturas, la ambición por imponer una sobre otra creyendo a la otra peor concluyó con un nuevo estilo de vida. Una combinación entre ambas que nos llevó a esa tan complicada pero fascinante, heterogeneidad que existe en un mismo continente.
El viaje es algo demasiado amplio como para encerrarlo en un solo casillero. Está el viaje que es por mero placer, el viaje que nos deslumbra con sus maravillas, el que es capaz de cambiar y transformar a una sociedad, el que sólo cambia a la persona que lo realiza y a su entorno, y ese viaje constante que hacemos todos los seres humanos cuando pasamos por la vida. Ese viaje en el cual necesitamos dejar nuestra huella a través de la pintura, de la literatura, del arte, de las palabras, de las acciones.
Recuerdo una película en la cual un joven muchacho de 23 años, tras graduarse de la universidad decide hacer un viaje en el cual se despoja de absolutamente todo, ya sea dinero, credenciales, documentos, y emprende su ruta.
Lo único que él sabe es que necesita hacerlo. Tras una crisis que sufre que golpea el corazón de su identidad creyendo que todo su pasado fue una mentira, necesita encontrarse a él mismo y saber quién es. Decide así irse a vivir a Alaska, a la naturaleza, en su más puro estado.
Sin embargo no es en Alaska donde aprenderá más y crecerá como persona, sino en el trayecto que realiza hasta llegar a donde se había propuesto.
Experimenta, crea, busca, encuentra. A través de su camino por aquellas rutas salvajes su esencia siempre se mantiene, pero sus pensamientos van variando.
Somos quienes somos por los viajes que realizamos y por la capacidad que tenemos de aprender de ellos. Pero no por esos viajes planeados, sino por lo que se nos aparece en el camino, el cual nos guiará y tomará el verdadero rumbo.

Voces de ayer y de hoy

Los miles, o millones según dicen algunos, de personas reunidas en el último 25 de Mayo en base a los festejos del Bicentenario de la Revolución de Mayo fue algo que llamó mi atención.

Esa aglomeración de gente, impactada por el gran desfile desplegado por el director de Fuerza Bruta, ofreció una interesante mirada, algo completamente diferente al dibujo ingenuo e infantil de palomas blancas y flores rosas.

Sin embargo, al observar aquel maravilloso show donde hacían a las Madres de Plaza de Mayo, a los caídos en Malvinas, al golpe de Estado, al capitalismo y a la lucha continua por el dinero, entre otras cosas, fue que me pregunté: ¿qué es lo que estamos festejando?

Tantas personas bailando y haciendo flamear sus colores albicelestes, riéndo y alegrandose porque tienen la posibilidad de celebrar 200 años de Independencia.

Pero, ¿qué comprendemos por Independencia? Nuestro país no fue más que la consecuencia de una España en decadencia que no podía mantenerse erguida y arrastro con ella al, por ese entonces, Virreinato del Río de la Plata.

Aquellos primeros años consecuentes al 1810 no hicieorn más que desmostrar aquel hecho.

Una Argentina total y completamente fragmentada, con miles de diversos intereses que hacían dificultosa la convivencia y la toma de decisiones. Esa lucha constante por intentar inculcar el sentimiento de Nación en todos y cada uno de los habitantes.

Esto quizás no sea muy diferente al escenario que se presenta en al actualidad. Un extranjero dijo una vez, cuando se encontraba de paseo por el país, que Argentina parecía, mas que un país, muchos países bajo un mismo gobierno. Nada más acertado que esta afirmación. Pasado y presente muestran una misma realidad y dejan bien en claro este fenómeno típicamente latinoamericano: la constante y repetitiva historia de la política hispana. No estamos más que atrapados en un proceso cíclico en el cual, salvo pequeñas variantes, la historia sigue siendo siempre la misma. Entonces convoco nuevamente a la pregunta: ¿qué estamos festejando?

¿El festejo no implicaría una celebracíón de la evolución y del crecimiento? Parece que los 200 años tienen un valor pura y exclusivamente numérico porque no cabe duda que etsa cantidad de años no refleja nuestra evolución histórica y política. Pareciera que estamos atrapados en un laberinto sin salida, donde no podemos encontrar el camino correcto y simplemente vamos por donde ya transitamos, una y otra vez.

Si nuestros representantes se ocuparan por el futuro estas cosas podrían no ocurrir y estaríamos, quizás, yendo por un nuevo camino.

En su afán por mantenerse en el poder sólo intentan hacer lo que pueden en sus años de gobierno y, por ende, no hay proyectos a largo plazo, aquellos tipos de proyectos que podrían provocar un cambio real y no una salida rápida y momentánea a los conflictos actuales.

La historia debería celebrarse no por años sino por logros. Tanto fue el tiempo que pasó y tan poco lo que cambió que creo es momento de ponerse a pensar con claridad y no dejarnos encantar con un castillo cuyos cimientos están construídos sobre las nubes.

Aplaudamos y festejemos cuando haya ocurrido algo que marque la diferencia, que nos ayude a salir de esa historia de siempre. Es ahí cuando podremos ver el verdadero cambio y podamos decir que el tiempo transcurrido no fueron sólo horas, días, meses o años que pasaron sino que fue el comienzo de un nuevo rumbo hacia el crecimiento y la evolución.

Entre sueños y voces

¿Quién soy? ¿a dónde voy?... Qué preguntas más básicas.. y quien iba a pensar que a esta altura iban a ser practicamente lo único que se pasa por mi mente. Tengo tantas dudas que serían imposibles de enumerar y tan pocas certezas que con los dedos de una mano me bastaría para contarlas. Si tuviese al menos dudas certeras (mas allá de la paradoja de esto) quizás las cosas serían al menos un poco más fáciles. Sabría a qué le estoy buscando una respuesta.. Pero con tantas incertidumbres dando vueltas en el aire es díficil entender y entenderme. Y como si fuera poco se le suma estas dos voces en mi cabeza, que no se callan nunca. Me gustaría encontrar un equililbrio pero son tan diferentes que a veces hasta parece imposible. Por momentos escucho a quien era yo antes.. que quiero perdonar, quiero querer, quiero seguir, quiero reír, quiero sentir. Por otros momentos no quiero nada más que mi soledad, mi parte más oscura, esa que prefiere ser inmune a todo y alejarse del afecto.
A veces quiero escuchar, quiero comprender, quiero ser un poco humana... quiero estar para quien lo necesita y darle un abrazo a quién me lo pide con la mirada. Quiero ser esa persona que tenía sueños, que tenía Fuerza. O más que tenerla, como diría la frase, la Sentía. Pero no esa fuerza que te ofrece un escudo, sino esa fuerza de sentir que se puede ir totalmente desarmado al frente de batalla total nada ni nadie es capaz de derribarme. Así me sentí en otros tiempos. Y así por momento siento que es como quiero sentirme..
Y por otros creo ser así no me trajo nada. Quizás si lo hizo, quizás me regaló muchas cosas que por la negatividad del momento aún no puedo ver. Antes sentía que ser de una forma te traía más beneficios en la vida. Algo así como el karma, como quien diría.
El problema es que al no creer más en eso, las fuerzas para seguir siendo de cierta manera se desvanecen.. Si comportandome de una forma o de otra los logros van a ser los mismos... y los castigos también.. qué sentido tiene?
Le perdí el sentido a ser de una forma u otra y eso me mató lo más profundo de mi identidad.
Básicamente lo que puedo decir es que ya no creo... no creo en lo que me rodea, en la vida, no creo en mí. No creo en un futuro y por ende tampoco puedo verlo.
Tengo sueños pero son sueños tan débiles. Cómo quién cree en Dios, que supone que existe pero también sabe que nunca lo va a ver, aunque tenga cierta esperanza.
Así son mis sueños.. los veo, los imagino... pero sé que nunca van a pasar porque no tengo la fuerza o no siento la fuerza de soñarlos como para realizarlos. Yo sólo sueño cómo escape, no como objetivo.

When you're dreaming with a broken heart the waking up is the hardest part.

Sometimes in between..

Mis reflexiones a veces me asustan. Quien diría años atrás que me iba a encontrar en esta situación, que tantas veces critiqué. Tengo dos personas metidas adentro de mi cuerpo y la verdad, no se a cuál hacerle caso. Esta disputa entre Dr House y Dr Wilson. Wilson el amable, el carismático, el que siempre está preocupandose por los demás y muchas de ellas, por sobre su propia persona. Ese hombre con corazón que ayuda a House en todas, porque puede ver su alma y puede hasta entender sus despreciables actitudes. A veces me gusta ser así. Otras creo, prefiero ser el exitosísimo pero solitario y miserable House.. Que pasa por encima a sus pares, y que busca, constantemente esa soledad característica. Ese poco interés por los sentimientos de los otros. Esa personalidad total y completamente soberbia. A veces ese ser, me fascina, me encanta. No es por darte tanto mérito a vos, el error fue mio.. A veces para mantener a Dr Wilson es necesario tener a alguien que haga que mi ser quiera ser más él que House.. Pero si hago un esfuerzo enorme por aferrarme a esa creencia y después vienen y me pinchan el globo.. La verdad Wilson, sos muy pero muy difícil de sostener. Si me traes más gastos que beneficios.. entonces creo me quedo con el desalmado gregory house.

Something inside this heart has died

Estoy harta. Estoy harta de buscarle el sentido a todo, de buscarle el lado positivo, de buscarle al aprendizaje. Si, esto tira abajo todo lo que dije en mi post anterior. Intento sacar fuerzas de donde no las tengo, intento creer aunque tenga a mi alrededor cosas que me tiren abajo. Hago un esfuerzo por pensar que a pesar de todo lo que me rodea y lo que me pasa, las cosas pueden ser diferentes. Me cansé. Me cansé del discurso de : vales mucho, sos especial, tenes cosas que muchas chicas de tu edad no tienen, pero NO. De que carajo me sirve a mi todo eso si al final es un no? Quizás no sea un chamullo barato, quizas sea verdad... pero es como que alguien vaya a una entrevista laboral, tenga el mejor curriculum, sea perfectamente apto.. pero le digan: no la verdad que sos perfecto para el trabajo pero no. Qué carajo hace una persona con eso? De que me sirve saber mis virtudes, si las virtudes para lo que quiero que sirvan no sirven ? No si la verdad genial. No me gusta que me dibujen las cosas, no es no y si es si. Es simple. Si, tengo ganas de mandar todo a la mierda. Estoy hasta las bolas de creer que no tengo que hacer cualquiera, que ser de cierta forma te sirve en la vida, de que no hay que tirar todo por la borda, de que algo en algun momento que valga la pena va a aparecer. ME CANSE.

¿qué sentido tiene luchar por algo que la verdad cada dia creo menos que exista ?

Reflexión

Como siempre.. la reflexión pre-cumpleaños, y en este caso, pre-dieciocho... Tantas cosas que pasaron y tanto que me quedó.. A veces hubiera deseado que las cosas fueran distintas. La verdad no me imaginaba estar hoy como estoy. A veces, me hubiera gustado tener una de esas familias unidas, que se apoyan en todo y que son compañeras, pase lo que pase. Me hubiera gustado tener una de esas familiar en las que se sientan a comer y ninguno empeiza hasta que estén todos. A veces me hubiera gustado tener ese hermano compañero, que me escucha en todas y que sabe darme un abrazo cuando más lo necesito. A veces hubiese deseado que todo fuera diferente. Otras veces me doy cuenta que quejarse no tiene sentido. Que a cada uno le toca lo que le toca, y la diferencia no esta en lo que a uno le pasa o lo que uno tiene sino en como se maneja frente a esa vida. A veces me doy cuenta que gracias a eso tengo un valor en las amistades muy fuerte, porque esas son relaciones que yo elijo. No me tocan, yo escojo a esa persona por algo. Muchas veces siento que es lo único que tengo, y a veces agradezco que sea lo único, porque nunca, nunca me fallaron. Cuánto pasa, cuánto queda. El tiempo me ayudó a ver que la vida no sólo te saca, sino también te da.

Sin embargo insisto, algunas cosas me gustaría fuesen tan diferentes. No me arrepiento por el pasado ni me quejo de lo que me tocó, pero no soporto lo que soy hoy. Me gustaría encontrar eso que busco, la pena es que no sé que es. Como dirían "se necesita siempre una pasión", que definitivamente yo no estoy contrando. Ojala esto sea un nuevo comienzo, yo ya no tengo mas ganas de ir lamentandome por los rincones, tengo ganas de volver a vivir, con todo lo que eso significa. Me cansé de estar en off pero a la vez me faltan tanto las energías. Quiero no ser fuerte, sino sentirme fuerte, que es lo más importante, porque a la larga, no hay afirmación más verdadera que esa.