Chau Chau 2010

Otro año que se va.. por alguna razón hoy no quiero reflexiones tristes ni bajoneras.. eso tocó el 24. Hoy quiero recordar lo bueno para guardarlo bien adentro de mí. Describir este año en palabras es practicamente imposible. Como hablabamos con los chicos hace falta vivirlo para entenderlo. No voy a decir que no tuve situaciones de mierda en donde tenia ganas de romper absolutamente todo pero rescato que mismo a pesar de todo eso la pase de 10. Estuve con gente inigualable, nos divertimos, nos reimos y boludeamos

como nunca antes. Todos tuvimos muy en claro que este era EL año y nos propusimos disfrutarlo al máximo. Este año lo disfrute como nunca porque quise que así sea. Un año que se va y otro que viene. Como el 2010 tuvo su encanto espero que tambien lo tenga el 2011.

Brindo por los hombres que derrochan simpatía.

Brindo por los que vuelven con las luces de otro día.

Brindo porque recuerdo tu cuerpo pero olvidé tu cara.

Brindo por lo que tuve porque ya no tuve nada.

Brindo por el momento en que tu y yo nos conocimos.

y por los corazones que se han roto en el camino.

Brindo por el recuerdo y también por el olvido

Brindo porque esta noche un amigo paga el vino.

Porque la vida es dura, por el fin de la amargura

Brindo porque me olvido los motivos porque brindo

Brindo por lo que sea que caiga hoy en el vaso

Brindo por la victoria, por el empate y por el fracaso.

Brindo por seguir queriendote toda la vida

Casi está lleno el vaso con la sangre de otra herida

Brindo con emoción pero también brindo con frialdad

que la salud no falte a toda la humanidad.

Caiga quien caiga brindo sobre la luz de la vela

Toda la noche brindo, y que la mañana no venga.

No es un momento triste, ya que brindo con amigos.

Brindo por el futuro, con la noche de testigo.

Si alguna vez no brindo siquiera por tonterías

Brindaré en silencio por la fortuna perdida.

Brindaré muy en serio por una vez en la vida

Brindo hasta la cirrosis, por la vacuna del sida..

Desde un rincón del mundo.... Brindo contigo .

Dame Luz

Las fiestas, por alguna razón, me producen algo extraño, muy lejos que lo que llamamos felicidad. Tanta gente, tanta "alegría" me hacen sentir absoluatemente todo lo contrario.. Soledad y tristeza. El por qué de esos sentimientos es algo que todavía no tengo muy en claro. Cuando todos quieren compañía, prefiero el aislamiento. Quizás porque lo veo como un tiempo para estar conmigo, reflexionar y conectarme con mi yo más intimo. Pienso en muchas cosas, tal vez demasiadas. Por un lado quiero mi superficialidad y me alegría artificial. Por

el otro, este yo análitico insoportable que tengo parece no querer alejarse, y siempre, cada tanto, resurge. Me gusta no saber, me gusta no entender.. y es que dicen que la ignorancia es bendición. Sin embargo pareciera ser que por más que intente alejarme de mí lo mas posible, esa esencia de querer entender los por qués y de entenderme a mi y a lo que me rodea me acompaña a donde vaya. Es un poco loco pensar como hace unos años estaba tan segura de lo que era y lo que quería ser. Esperaba con ansias que este momento llegara, me emocionaba, me entusiasmaba. Hoy no hace más que lo contrario. Mis seguridades se fu

eron y las dudas están más presentes que nunca antes. Sé que esto es típico para el común de la gente, pero yo no me sentía como el común de la gente por lo tanto no pensaba que me iba a encontrar con esto que me encuentro ahora. Tengo miedos y de los peores. No son de esos miedos que me incentivan a seguir, a enfrentarlos y probar que pude hacer todo a pesar de esos miedos. Son los otros miedos, aquellos que me tiran abajo y me dicen que no puedo seguir adelante. Y eso es lo que hago hoy. Me encontré en una encrucijada de caminos, y ante el miedo de elegir el equivocado, no elijo ninguno. Simplemente mi paro y observo. No es bueno agarrarse del pasado, ya que muchas veces solemos modificarlo a nuestra benificiencia. Borramos lo malo, intensificamos lo bueno. En un momento decía que quería ser quien era antes... Hoy se que eso es imposible, ya no pido ser quien era antes, lo que si pido es la fortaleza que tenía antes. A donde te fuiste? NECESITO encontrarte.

En muchos aspectos no tengo de qué quejarme. Se que comparandome con otra gente, soy privilegiada, en muchisimo aspectos. Pero no puedo evitar que aquel odio me haya destruído. Es como aquella tazita de cerámica, que uno deja en el borde de la mesa y se cae... Se rompe y despues, volver a juntar los pedazos es tan pero tan difícil. He intentado hacerlo, y cada tanto vuelvo a encontrar un pedacito, por ahí perdido que vuelvo a pegarlo. Pero también pasa que muchisimas veces me canso de buscar esos pedacitos.. se necesita paciencia y voluntad, virtudes que escasean en mi persona.

En estas fiestas no pido regalos, no pido plata, ni

nada de eso. Lo único que pido es fuerza. Se que es un camino que tengo que hacer sola, pero pido no me pase lo mismo que antes. Tengo miedo de vivir lo que vivi en verano pasado, tengo miedo de volver a la oscuridad cuando logré ver un minimo rayito de luz. Tengo miedo al no poder.

Dame luz para seguir, que ya vivi asi y no quiero más oscuridad.

Y así, después ...

... Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar...
decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas,
decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución,
...decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis,
decidí ver cada noche como un misterio a resolver,
decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.

Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos.
Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar,
descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui.,
Me dejó de importar quién ganara o perdiera;
ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.

Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.
Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien «Amigo».

Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento,
«el amor es una filosofía de vida».
Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.

Aquel día decidí cambiar tantas cosas...
Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad.
Desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar.

Walt Disney

Be Happy. Be True.

1-Sé feliz.

2-Muéstrate

3-Sigue a tu corazón

4-Encuentra un nuevo punto de vista

5-Ten la capacidad de asombrarte

6-Encuentra personas que ames

7-Ponte objetivos

8-Ayuda a otros

9-Baila

10-Mímate

11-Enfrenta tus miedos

12-Visita un museo

13-Haz ejercicio

14-Limita la televisión

15-Ponte en contacto con la naturaleza

16-Aligera el peso

17-Ten una buena noche

18-Lee libros

19-Cómprate flores

20-No te compares con otros

21-No te golpees a tí mismo

22-Sé abierto a nuevas ideas

23-No te enfoques en pensamientos negativos

24-Concéntrate en crear lo que deseas

25-Hazte tiempo simplemente para divertirte

26-Mantén el romance en tu vida

27-Haz una lista de Gratitud

28-Ama a tu Tierra

29-Quiere lo que tienes

30-Se fiel a tí mismo

Lo que busco en un hombre

En una breve conversación, un hombre le pregunta a una mujer: ¿Que tipo de hombre estas buscando?

Ella se quedo un momento callada antes de verlo a los ojos y le preguntó: ¿En verdad quieres saber?

El respondió "Si" .Ella empezó a decir: Siendo mujer en esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por mi". "Yo pago todas mis facturas. Yo me encargo de mi casa sin la ayuda de un hombre". Yo estoy en la posición de preguntar,

¿que es lo que tú puedes aportar en mi vida?"

El hombre se le quedó viendo. El claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero!

Ella rápido sabiendo lo que el estaba pensando dijo: "No me estoy refiriendo al dinero.Yo necesito algo mas.El cruzó los brazos y mirándola le pidió que le explicara... Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida."

Ella dijo:"Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, porque yo necesito a alguien con quien conversar y que me estimule mentalmente. Yo no necesito a alguien mentalmente simple". Quiero a alguien a quien admirar y que me admire por mi misma. "Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque yo necesito a alguien con quien compartir mi fe en DIOS " No necesito a un hombre que luche por la perfección financiera porque yo no necesito un cargo financiero. Yo necesito a alguien suficientemente sensible para que me comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme caer. Yo estoy buscando a alguien el cual yo pueda respetar. Para poder ser sumisa, yo debo respetarlo, y que me respete por lo que valgo. Yo no puedo ser sumisa con un patán. "Yo no tengo ningún problema con el ser sumisa, simplemente él tiene que merecérselo. Dios hizo a la mujer para ayudar al hombre. Yo no puedo ayudar a un hombre que no se puede ayudar a sí mismo, si el también lucha por ayudarse". Intercambiar ideas para encontrar soluciones. "Yo busco a un hombre sensible y con buenos sentimientos, porque el conocerá mis sentimientos con sólo ver mis ojos". Busco ternura.

Cuando terminó ella lo vio a los ojos y él se veía muy confundido y con interrogantes. El le dijo "Estas pidiendo mucho".

Ella le contestó "Yo valgo mucho".

Egresados 2010

Todo tiene un final y hoy, es el momento de cerrar una etapa que quizás sea una de la más importante en nuestras vidas. Tras 16 años de Colegio donde vivimos experiencias únicas, inolvidables y que definitivamente nos marcarán para siempre nos toca decir Adiós. Un Adiós difícil, con mezcla de emoción, alegría y a su vez tristeza porque aceptar que todo cumple un ciclo y saber que lo que continúa es un rumbo desconocido nos llena de dudas, de miedos y de preguntas. Nos entristece porque nos damos cuenta que el tiempo pasa, las cosas cambian y nosotros nos vemos obligados a cambiar con ellas.

Algunos de nosotros nos encontramos acá desde los 2 años. Otros llegaron más tarde y fueron bienvenidos con un cálido y excepcional grupo. Y cuando hablo de grupo no hablo solamente de nosotros, los alumnos, sino de todos. Los directivos y los profesores que cumplen un rol fundamental en toda nuestra trayectoria acá, en el Colegio San Ramon. Fueron nuestros guías y compañeros de ruta. Con su experiencia fueron capaces de mostrarnos nuevas visiones y por sobre todo aprender a tener conciencia de quiénes sómos y qué es lo que somos capaces de hacer.

Es hoy cuando miramos hacia adelante y ponemos en práctica todo lo aprendido durante estos años. Las enseñanzas, no sólo de estudio sino también de vida.

Aprendimos a comportarnos como un grupo, y no como personas aisladas. Aprendimos a compartir, a colaborar, a ayudarnos. Aprendimos que somos un grupo inigualable, porque las únicas discusiones que surgían eran con el único fin de querer que absolutamente todos estemos conformes. Siempre le buscamos la forma de que esto sea posible, lo que demuestra cuánto valemos como personas. Nunca pusimos un bien propio por sobre el grupal, intentamos ceder y buscar las soluciones más justas posibles. Le tendimos una mano a aquel que estaba mal, y nos reímos con aquel que estaba feliz. Siempre hicimos todo desde el corazón y es por ello que dimos durante estos años lo mejor de nosotros.

Este Colegio fue nuestro segundo hogar y gran parte del mérito de quienes somos nosotros hoy en día es del San Ramon.

Desde este día, cada uno de nuestros caminos toma un giro completamente distinto, y esta vez, solos. Nos toca conocer el mundo por nuestros propios medios y descubrir nuevas cosas. Pero lo más importante es nunca olvidarnos de nuestra esencia, de lo que somos. Nunca borrar todo lo que nos marcó porque en este recorrido que estamos a punto de transitar va a ser lo que nos va a mantener en pie. Debemos conservarnos erguidos en nuestras caídas y disfrutar de nuestras victorias, como lo hicimos en este último tiempo.

Y, por supuesto nunca olvidarnos de soñar. Todo lo que hicimos fue porque lo soñamos. No sólo no nos vencimos ante las trabas sino que pudimos demostrar que lo podíamos realizar.

Hoy, Martes 7 de diciembre les puedo decir que hay recuerdos que no quiero borrar, personas que no voy a olvidar y aromas que me quiero llevar.

Gracias Promoción 2010 y San Ramon por estos años únicos e inolvidables, que van a quedar por siempre en lo más profundo de nuestro ser.

ya está en el aire girando mi moneda ..

Loca

Andando

Mis mejores 10 días, lejos.

Bariloche 2010

"Lo bueno de la vida es que todo es efímero" dijo una vez Borges... Muy posiblemente esté en lo cierto. Las cosas toman valor porque sabemos que tienen un final, que no van a existir para siempre y por es intentamos disfrutarlo al máximo mientras lo tenemos. Sin embargo haber esperado tanto tiempo, tantos años este viaje y sentir que ya se terminó entristece. No sólo por la finalización de dicho viaje sino también porque representa el final de una etapa, el final de nosotros como grupo en el colegio, el final de, podríamos decir, una vida y el comienzo de una nueva. Me entristece saber que todo terminó y está terminando y hasta me angustia pero a su vez es ese mismo sentimiendo el que me alegra porque me hace saber que lo vivido valió la pena y es por eso mismo que a uno le duele que finalice.

No tengo más que agradecer a todos ustedes porque sabemos que todo esto fue posible gracias nada más ni nada menos que a nosotros y a los que nos ayudaron. Creo que no se puede explicar en palabras lo que significa este viaje y lo que se vive ahí porque son de esas ocasiones en que es necesario pasarlo para entenderlo. Tengo una angustia tremenda porque se que ya pasó y una alegría impresionante porque se que lo disfrutamos al máximo.

Gracias también a la buena onda de nuestros queridos Corcho y Nano.. que no sólo me hicieron reír como pocos sino que también me mostraron que hay algo más allá de las risas.

Lo que me llevo de este viaje es la alegría de todos, y la unión, el intentar pasarla bien como un grupo en su totalidad. También me llevo lo que somos nosotros no sólo jodiendo, sino llorando y contando nuestras cosas, abriendo nuestro corazón a esas personas que puede no veamos nunca más.

También me llevo dos coordinadores de lujo, que también fueron capaz de abrirse a nosotros como si nos conocieran de toda la vida y que hicieron una diferencia en mí.

Se que todos decimos que queremos volver a juntarnos todos, que no queremos que esto se corte.. pero eso es medio imposible. Y no es de pesimista sino de realista. Por más quie querramos nada va a ser como antes porque no vamos a poder vernos los 5 dias de la semana todos, como lo hacemos desde que somos chicos. Tenemos laburos, facultad, pariciales.. y muchas cosas que nos limitan. Sin embargo, más alla de que nos volvamos a ver o no lo que viví estos años y estos últimos diez días no me los voy a olvidar nunca.

No está mal que las cosas terminen, porque todo cumple un ciclo, hasta nuestra propia vida.

Yo los voy a llevar conmigo SIEMPRE.

Fuego y Agua

Exitacion que me salte querer estar saltando todo el tiempo de alegría. Angustia que me desgarra el pecho como nunca antes. ¿Era necesario que se juntaran esos dos sentimientos tan opuestos en su máxima potencia?

Say the words that I'm the only.. But I am the one who's crawling on the ground. I guess Promisses are better left unsaid.

Diario de una Pasión

Queridísima Allie,

Anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado, he dejado de amargarme porque se que lo que tuvimos fue real. Y si en algún lugar, en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordare como pasamos el verano bajo los árboles, aprendiendo en uno del otro y creciendo en el amor. El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente, eso es lo que tú me has dado y lo que yo esperaba darte siempre. Te quiero, ya nos veremos.

Noah.

El arte de viajar

Si buscamos en el diccionario, podemos encontrar variedad de definiciones para lo que conocemos como “viaje”. Sin embargo hay dos que, en conjunto, explican, o al menos se acercan, a la verdadera esencia de la palabra. Un viaje sería entonces el Traslado que se hace de una parte a otra por aire, mar o tierra; Ida a cualquier parte, aunque no sea jornada.
Con esto decimos entonces que un viaje es la acción de trasladarse siempre con algún objetivo en nuestra mente. No obstante este objetivo previamente incorporado nos llevará hacia un lugar en el que pocos quizás esperan llegar. Es como si este objetivo fuera la base para que arribemos a un lugar inesperado, un lugar que ni siquiera se cruzaba en nuestros pensamientos.
Nuestra vida, nuestra historia, nuestra cultura y quiénes somos son el resultado de un conjunto de viajes que nos llevaron al lugar en el que nos encontramos hoy en día.
Quiénes colonizaron América no vinieron en busca del Nuevo Mundo, no pensaban encontrar lo que encontraron y formar una nueva sociedad. Sin embargo, aquel viaje en busca de especias a la India les tenía una sorpresa guardada: esa casualidad fue el comienzo de algo distinto. El cruce de dos culturas, la ambición por imponer una sobre otra creyendo a la otra peor concluyó con un nuevo estilo de vida. Una combinación entre ambas que nos llevó a esa tan complicada pero fascinante, heterogeneidad que existe en un mismo continente.
El viaje es algo demasiado amplio como para encerrarlo en un solo casillero. Está el viaje que es por mero placer, el viaje que nos deslumbra con sus maravillas, el que es capaz de cambiar y transformar a una sociedad, el que sólo cambia a la persona que lo realiza y a su entorno, y ese viaje constante que hacemos todos los seres humanos cuando pasamos por la vida. Ese viaje en el cual necesitamos dejar nuestra huella a través de la pintura, de la literatura, del arte, de las palabras, de las acciones.
Recuerdo una película en la cual un joven muchacho de 23 años, tras graduarse de la universidad decide hacer un viaje en el cual se despoja de absolutamente todo, ya sea dinero, credenciales, documentos, y emprende su ruta.
Lo único que él sabe es que necesita hacerlo. Tras una crisis que sufre que golpea el corazón de su identidad creyendo que todo su pasado fue una mentira, necesita encontrarse a él mismo y saber quién es. Decide así irse a vivir a Alaska, a la naturaleza, en su más puro estado.
Sin embargo no es en Alaska donde aprenderá más y crecerá como persona, sino en el trayecto que realiza hasta llegar a donde se había propuesto.
Experimenta, crea, busca, encuentra. A través de su camino por aquellas rutas salvajes su esencia siempre se mantiene, pero sus pensamientos van variando.
Somos quienes somos por los viajes que realizamos y por la capacidad que tenemos de aprender de ellos. Pero no por esos viajes planeados, sino por lo que se nos aparece en el camino, el cual nos guiará y tomará el verdadero rumbo.

Voces de ayer y de hoy

Los miles, o millones según dicen algunos, de personas reunidas en el último 25 de Mayo en base a los festejos del Bicentenario de la Revolución de Mayo fue algo que llamó mi atención.

Esa aglomeración de gente, impactada por el gran desfile desplegado por el director de Fuerza Bruta, ofreció una interesante mirada, algo completamente diferente al dibujo ingenuo e infantil de palomas blancas y flores rosas.

Sin embargo, al observar aquel maravilloso show donde hacían a las Madres de Plaza de Mayo, a los caídos en Malvinas, al golpe de Estado, al capitalismo y a la lucha continua por el dinero, entre otras cosas, fue que me pregunté: ¿qué es lo que estamos festejando?

Tantas personas bailando y haciendo flamear sus colores albicelestes, riéndo y alegrandose porque tienen la posibilidad de celebrar 200 años de Independencia.

Pero, ¿qué comprendemos por Independencia? Nuestro país no fue más que la consecuencia de una España en decadencia que no podía mantenerse erguida y arrastro con ella al, por ese entonces, Virreinato del Río de la Plata.

Aquellos primeros años consecuentes al 1810 no hicieorn más que desmostrar aquel hecho.

Una Argentina total y completamente fragmentada, con miles de diversos intereses que hacían dificultosa la convivencia y la toma de decisiones. Esa lucha constante por intentar inculcar el sentimiento de Nación en todos y cada uno de los habitantes.

Esto quizás no sea muy diferente al escenario que se presenta en al actualidad. Un extranjero dijo una vez, cuando se encontraba de paseo por el país, que Argentina parecía, mas que un país, muchos países bajo un mismo gobierno. Nada más acertado que esta afirmación. Pasado y presente muestran una misma realidad y dejan bien en claro este fenómeno típicamente latinoamericano: la constante y repetitiva historia de la política hispana. No estamos más que atrapados en un proceso cíclico en el cual, salvo pequeñas variantes, la historia sigue siendo siempre la misma. Entonces convoco nuevamente a la pregunta: ¿qué estamos festejando?

¿El festejo no implicaría una celebracíón de la evolución y del crecimiento? Parece que los 200 años tienen un valor pura y exclusivamente numérico porque no cabe duda que etsa cantidad de años no refleja nuestra evolución histórica y política. Pareciera que estamos atrapados en un laberinto sin salida, donde no podemos encontrar el camino correcto y simplemente vamos por donde ya transitamos, una y otra vez.

Si nuestros representantes se ocuparan por el futuro estas cosas podrían no ocurrir y estaríamos, quizás, yendo por un nuevo camino.

En su afán por mantenerse en el poder sólo intentan hacer lo que pueden en sus años de gobierno y, por ende, no hay proyectos a largo plazo, aquellos tipos de proyectos que podrían provocar un cambio real y no una salida rápida y momentánea a los conflictos actuales.

La historia debería celebrarse no por años sino por logros. Tanto fue el tiempo que pasó y tan poco lo que cambió que creo es momento de ponerse a pensar con claridad y no dejarnos encantar con un castillo cuyos cimientos están construídos sobre las nubes.

Aplaudamos y festejemos cuando haya ocurrido algo que marque la diferencia, que nos ayude a salir de esa historia de siempre. Es ahí cuando podremos ver el verdadero cambio y podamos decir que el tiempo transcurrido no fueron sólo horas, días, meses o años que pasaron sino que fue el comienzo de un nuevo rumbo hacia el crecimiento y la evolución.

Entre sueños y voces

¿Quién soy? ¿a dónde voy?... Qué preguntas más básicas.. y quien iba a pensar que a esta altura iban a ser practicamente lo único que se pasa por mi mente. Tengo tantas dudas que serían imposibles de enumerar y tan pocas certezas que con los dedos de una mano me bastaría para contarlas. Si tuviese al menos dudas certeras (mas allá de la paradoja de esto) quizás las cosas serían al menos un poco más fáciles. Sabría a qué le estoy buscando una respuesta.. Pero con tantas incertidumbres dando vueltas en el aire es díficil entender y entenderme. Y como si fuera poco se le suma estas dos voces en mi cabeza, que no se callan nunca. Me gustaría encontrar un equililbrio pero son tan diferentes que a veces hasta parece imposible. Por momentos escucho a quien era yo antes.. que quiero perdonar, quiero querer, quiero seguir, quiero reír, quiero sentir. Por otros momentos no quiero nada más que mi soledad, mi parte más oscura, esa que prefiere ser inmune a todo y alejarse del afecto.
A veces quiero escuchar, quiero comprender, quiero ser un poco humana... quiero estar para quien lo necesita y darle un abrazo a quién me lo pide con la mirada. Quiero ser esa persona que tenía sueños, que tenía Fuerza. O más que tenerla, como diría la frase, la Sentía. Pero no esa fuerza que te ofrece un escudo, sino esa fuerza de sentir que se puede ir totalmente desarmado al frente de batalla total nada ni nadie es capaz de derribarme. Así me sentí en otros tiempos. Y así por momento siento que es como quiero sentirme..
Y por otros creo ser así no me trajo nada. Quizás si lo hizo, quizás me regaló muchas cosas que por la negatividad del momento aún no puedo ver. Antes sentía que ser de una forma te traía más beneficios en la vida. Algo así como el karma, como quien diría.
El problema es que al no creer más en eso, las fuerzas para seguir siendo de cierta manera se desvanecen.. Si comportandome de una forma o de otra los logros van a ser los mismos... y los castigos también.. qué sentido tiene?
Le perdí el sentido a ser de una forma u otra y eso me mató lo más profundo de mi identidad.
Básicamente lo que puedo decir es que ya no creo... no creo en lo que me rodea, en la vida, no creo en mí. No creo en un futuro y por ende tampoco puedo verlo.
Tengo sueños pero son sueños tan débiles. Cómo quién cree en Dios, que supone que existe pero también sabe que nunca lo va a ver, aunque tenga cierta esperanza.
Así son mis sueños.. los veo, los imagino... pero sé que nunca van a pasar porque no tengo la fuerza o no siento la fuerza de soñarlos como para realizarlos. Yo sólo sueño cómo escape, no como objetivo.

When you're dreaming with a broken heart the waking up is the hardest part.

Sometimes in between..

Mis reflexiones a veces me asustan. Quien diría años atrás que me iba a encontrar en esta situación, que tantas veces critiqué. Tengo dos personas metidas adentro de mi cuerpo y la verdad, no se a cuál hacerle caso. Esta disputa entre Dr House y Dr Wilson. Wilson el amable, el carismático, el que siempre está preocupandose por los demás y muchas de ellas, por sobre su propia persona. Ese hombre con corazón que ayuda a House en todas, porque puede ver su alma y puede hasta entender sus despreciables actitudes. A veces me gusta ser así. Otras creo, prefiero ser el exitosísimo pero solitario y miserable House.. Que pasa por encima a sus pares, y que busca, constantemente esa soledad característica. Ese poco interés por los sentimientos de los otros. Esa personalidad total y completamente soberbia. A veces ese ser, me fascina, me encanta. No es por darte tanto mérito a vos, el error fue mio.. A veces para mantener a Dr Wilson es necesario tener a alguien que haga que mi ser quiera ser más él que House.. Pero si hago un esfuerzo enorme por aferrarme a esa creencia y después vienen y me pinchan el globo.. La verdad Wilson, sos muy pero muy difícil de sostener. Si me traes más gastos que beneficios.. entonces creo me quedo con el desalmado gregory house.

Something inside this heart has died

Estoy harta. Estoy harta de buscarle el sentido a todo, de buscarle el lado positivo, de buscarle al aprendizaje. Si, esto tira abajo todo lo que dije en mi post anterior. Intento sacar fuerzas de donde no las tengo, intento creer aunque tenga a mi alrededor cosas que me tiren abajo. Hago un esfuerzo por pensar que a pesar de todo lo que me rodea y lo que me pasa, las cosas pueden ser diferentes. Me cansé. Me cansé del discurso de : vales mucho, sos especial, tenes cosas que muchas chicas de tu edad no tienen, pero NO. De que carajo me sirve a mi todo eso si al final es un no? Quizás no sea un chamullo barato, quizas sea verdad... pero es como que alguien vaya a una entrevista laboral, tenga el mejor curriculum, sea perfectamente apto.. pero le digan: no la verdad que sos perfecto para el trabajo pero no. Qué carajo hace una persona con eso? De que me sirve saber mis virtudes, si las virtudes para lo que quiero que sirvan no sirven ? No si la verdad genial. No me gusta que me dibujen las cosas, no es no y si es si. Es simple. Si, tengo ganas de mandar todo a la mierda. Estoy hasta las bolas de creer que no tengo que hacer cualquiera, que ser de cierta forma te sirve en la vida, de que no hay que tirar todo por la borda, de que algo en algun momento que valga la pena va a aparecer. ME CANSE.

¿qué sentido tiene luchar por algo que la verdad cada dia creo menos que exista ?

Reflexión

Como siempre.. la reflexión pre-cumpleaños, y en este caso, pre-dieciocho... Tantas cosas que pasaron y tanto que me quedó.. A veces hubiera deseado que las cosas fueran distintas. La verdad no me imaginaba estar hoy como estoy. A veces, me hubiera gustado tener una de esas familias unidas, que se apoyan en todo y que son compañeras, pase lo que pase. Me hubiera gustado tener una de esas familiar en las que se sientan a comer y ninguno empeiza hasta que estén todos. A veces me hubiera gustado tener ese hermano compañero, que me escucha en todas y que sabe darme un abrazo cuando más lo necesito. A veces hubiese deseado que todo fuera diferente. Otras veces me doy cuenta que quejarse no tiene sentido. Que a cada uno le toca lo que le toca, y la diferencia no esta en lo que a uno le pasa o lo que uno tiene sino en como se maneja frente a esa vida. A veces me doy cuenta que gracias a eso tengo un valor en las amistades muy fuerte, porque esas son relaciones que yo elijo. No me tocan, yo escojo a esa persona por algo. Muchas veces siento que es lo único que tengo, y a veces agradezco que sea lo único, porque nunca, nunca me fallaron. Cuánto pasa, cuánto queda. El tiempo me ayudó a ver que la vida no sólo te saca, sino también te da.

Sin embargo insisto, algunas cosas me gustaría fuesen tan diferentes. No me arrepiento por el pasado ni me quejo de lo que me tocó, pero no soporto lo que soy hoy. Me gustaría encontrar eso que busco, la pena es que no sé que es. Como dirían "se necesita siempre una pasión", que definitivamente yo no estoy contrando. Ojala esto sea un nuevo comienzo, yo ya no tengo mas ganas de ir lamentandome por los rincones, tengo ganas de volver a vivir, con todo lo que eso significa. Me cansé de estar en off pero a la vez me faltan tanto las energías. Quiero no ser fuerte, sino sentirme fuerte, que es lo más importante, porque a la larga, no hay afirmación más verdadera que esa.

Lejos de la gente quisiera volar ...

Me cago en mi miedo y mis estúpidas inseguridades.

Sorry

I'm not a perfect person
There's many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear

DISCULPAME

Me haces Bien.

Una palabra ...

... no dice nada, y al mismo tiempo lo esconde todo.

life is wonderful

It takes a crane to build a craneIt takes two floors to make a storieIt takes an egg to make a henIt takes a hen to make an eggThere is no end to what I'm sayingIt takes a thought to make a wordAnd it takes some words to make an actionAnd it takes some work to make it workIt takes some good to make it hurtIt takes some bad for satisfactionAh la la la la la la life is wonderfulAh la la la la la la life goes full circleAh la la la la life is wonderfulAh la la la la laIt takes a night to make it doneAnd it takes a day to make you young brotherAnd it takes some old to make you youngIt takes some cold to know the sunIt takes the one to have the otherAnd it takes no time to fall in loveBut it takes you years to know what love isAnd it takes some fears to make you trustIt takes those tears to make it rustIt takes the dust to have it polishedAh la la la la la la life is wonderfulAh la la la la la la life goes full circleAh la la la la la la life is wonderfulAh la la la laIt takes some silence to make soundAnd it takes a lost before you found itAnd it takes a road to go nowhereIt takes a toll to show you careIt takes a hole to see a mountainAh la la la la la life is wonderfulAh la la la la la life goes full circleAh la la la la la la life is wonderfulAh la la la la la life is meaningfulAh la la la la la la life is wonderfulAh la la la la la life is meaningfulAh la la la la la la life is full ofAh la la la la la life is so full of loveAh la la la la la life is wonderfulAh la la la la la la life is meaningfulAh la la la la la life is full ofAh la la la la la life is so full of love

¿Perdidos?

El final de Lost trajo no solo momentos de emoción, sino también de reflexión. Quizas muchos, me incluyo, esperabamos la resolución de los miles de enigmas que se fueron presentando durante los último seis años, el por qué de lo que sucedía. Sin embargo fue un final centrado a los personajes y sus vidas. En su aspecto más humano. Y eso lo que me dejó pensando que Lost no es ni mas ni menos que la representación de la vida misma. Porque a la larga todos somos personas que vamos caminando por etsa vida, rodeados de preguntas que no les encontramos respuesta y tal vez nunca lo hagamos. Por más que busquemos y busquemos a fin de cuentas lo único que importa es nuestro ser, los vínculos que creamos y el crecimiento que logramos hacer como personas. Nuestra propia evolución y valor de la vida.
La vida nos da millones de oportunidades para estar y ser mejores, sólo que no todos estamos dispuestos a correr ese riesgo.

"...the sea's only gifts are harsh blows and, occasionally, the chance to feel strong. I also know how important it is in life not necessarily to be strong but to feel strong, to measure yourself at least once, to find yourself at least once in the most ancient of human conditions, facing blind, deaf stone alone, with nothing to help you but your own hands and your own head..."

Para la Vida

Estoy aqui sentado,bajo del pequeño sol
El que nos dio aguila y tambien gorrion.
¿Que hacer con el silencio,cuando la cabeza estalla?
¿como parar la impotencia de no poder hacer nada?
porque querer matar a tus hijos
es para que duela años la sangre.
Ayer por no querer a la patria,
y ahora por quererla demasiado.
Leyes viejas,mas genocidas
mal presagio para la vida.
Con la luz llena de sombras,y con el sol en sufrimiento
vuelvo a mi casa de rodillas,y aqui mis amigos muertos.
En un pais enfermo,todas las cartas sobre la mesa,
jugando juegos perversos,entre futbol y guerra.
Sangre de gloria,odio contra amor
dioses y bestias,locura y dolor.
Abrire las puertas de este vacio
porque el destino me lanzo hacia arriba.
Leyes viejas,mas genocidas
mal presagio para la vida.
Insistire con un mar de rosas,
y construire,sobre cenizas.
Tendre un sueño nuevo en mis manos
y luchare para que sea justicia.
Las mejillas de mis hijos en mis labios,
y encontrare en sus ojos un nuevo descanso.
Leyes viejas,mas genocidas
mal presagio para la vida.

2 DE ABRIL

Nunca Más

When I come undone, you bring me back again.
verde - p - chani - bandi (gracias)

Hacia Rutas Salvajes

Me gustó into the wild. Me hizo sentir llena, me hizo sentir vacía. Me hizo sentir entendida. Me hizo sentir libertad.No hay cosa alguna, creo yo, que explique de mejor manera mi pensamiento sobre la vida como lo hace esta película. Simplemente, véanla.

Into the Wild

Wonderland

walking

I'm starting my trip .

mi corazon gitano ...

Trying to figure out this life.
Why is everything so confusing ?

where is the love ?

I feel the weight of the world on my shoulder
As I'm gettin' older, y'all, people gets colder
Most of us only care about money makin'
Selfishness got us followin' our own direction
Wrong information always shown by the media
Negative images is the main criteria
Infecting the young minds faster than bacteria
Kids act like what they see in the cinema
Yo', whatever happened to the values of humanity
Whatever happened to the fairness in equality
Instead in spreading love we spreading animosity
Lack of understanding, leading lives away from unity
That's the reason why sometimes I'm feelin' under
That's the reason why sometimes I'm feelin' down
There's no wonder why sometimes I'm feelin' under
Gotta keep my faith alive to lovers bound

La Cuarto Leyes

SÉ EL CAMBIO QUE QUIERES VER EN EL MUNDO* MAHATMA GANDHI
Las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad" que se enseñan en la India
La primera dice:
"La persona que llega, es la persona correcta", es decir, que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
La segunda ley dice: "Lo que sucede, es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera.Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubierahecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo únicoque pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección ysigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.
Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado! Vive Bien, Ama con todo tu Ser y sé Inmensamente Feliz. No olvides, crecer sin resolver es decrecer.

emotionless

... and this time i'll admit that i miss you .

decisiones

Cambios... tantas cosas cambiaron en estos últimos años. Y es como debe ser, todo cambia, todo se transforma.. el problema es cuando esos cambios terminan por confundirte. Es como si hubiera pasado un remolino y de repente, ahora, me encuentro yo, con todo a mi alderedor destrozado y yo observando, sin mucho más que pueda hacer. Es cierto, la tormenta fue horrible. Pero la sensación de soledad y tristeza al mirar como quedó mi entorno es aun peor. Porque en la tormenta, al menos, podía sacar fuerzas, inventarlas. Tenia ganas de seguir en pie y que eso no venza. Una vez que esa tormenta pasa ya no queda nada. Y esas energías de querer seguir fueron gastadas hasta más no poder en aquel torbellino que pasó. ¿Y ahora qué? Duele ver a tu alrededor y no poder observar nada más que destrozos. Me duele no encontrarme. Me duele que todo esto me haya traído hasta donde estoy. Me duele no poder encontrar un lugar mejor. Me duele no tener la fuerza de voluntad para querer encontrar ese lugar mejor. No me gusta culpar a los demás y detesto, de todo corazón, victimizarme. Lo detesto y quizás por eso me cuesta aceptar muchísimas cosas e invento esa especie de escudo que me ayude a enfrentar con lo que sea, día a día. Pero cómo hacés cuándo el medico que te tendría que curar lo único que hace es enfermarte? Que me guste ser independiente no significa que me guste la soledad ni mucho menos. Siempre fui de seguir mi camino, de tomar mis propias desiciones, escuchando a los demás, pero siempre haciendome cargo de lo que elegía. Porque al fin y al cabo soy yo quién decide por dónde caminar. Pero que me guste elegir el camino por mi mísma no significa que no me guste estar acompañada.. que no me guste tener al lado mio gente que me quiera, y que se preocupe por mí. Que no me guste recibir un abrazo. que no me guste recibir una sonrisa. que no me guste que me digan "no estás sola". Me lastimaron. Cuando tenáin que levantarme, hicieron todo lo contrario, y me tiraron de nuevo al piso. Pero repito, no los culpo. Son personas, ustedes también están dolidos, y no pudieron separar ese dolor. Es sólo que a veces la realidad es un poco más amarga de lo que creía. Extraño como eran las cosas antes, extraño no poder tener esa relación que tenía. Y detesto tener que ser yo la que toma la desicion de alejarse, porque esa es una desicion que tendrian que haber tomado ustedes. Pero lamentablemente las cosas son así. Y así, duelen.

ps.: lo único que me pone realmente mal es no saber donde se encuentran esas fuerzas para poder seguir. volver a soñar, volver a creer, volver a amar.

Angels of Mercy

A veces uno se pierde. En ese momento que se pierde se aleja. Se aleja del drama, se aleja del dolor, se aleja del sufrimiento. Se aleja y se aisla. Pierde todo lo malo, pero también pierde todo lo bueno. Se olvida. Se olvida de lo que es valorar algo. Se olvida de que hay personas que valen la pena. Se olvida que enrealidad, no está solo. Se olvida que todavía hay gente ahi, que aunque vos no la veas, te está cuidando. Soy de esas personas a las que, cuando estan mal, les cuesta abrirse. Armo un escudo alrededor mio, y no dejo que nada se me acerque. Pero después de un tiempo, me doy cuenta que eso no sirve de nada. Ya tuve mi tiempo conmigo. Cuando hablo, e intento sacar esa armadura me doy cuenta de que hay gente que vale muchisimo y que siempre va a estar conmigo. Perdon si les cause alguna bronca, o amargura. Y gracias por estar siempre. Por hacerme darme cuenta que no todo en la vida es mierda. Cuando te rodeas de tanto odio, de tanta bronca.. Te terminás contagiando. Yo al menos, me terminé contagiando. Ustedes me abren los ojos y me hacen dar cuenta que hay otra realidad. Que no es todo malo y por sobre todas las cosas que no estoy sola. Quizas a veces a mi ego le cueste aceptar eso, pero hoy quiero hacerlo. Gracias por hacerme reír y pro darme ese abrazo y esa palabra de aliento cuando más la necesitaba. A veces tengo miedo. Miedo de perderme al punto de no poder volver a encontrar el camino. Ahí me acuerdo y me doy cuenta que egoísta de mi parte es no darme cuenta de la gente que tengo al lado mio. Porque no es fácil encontrar personas como ustedes y yo no me puedo quejar de nada, porque la vida supo darme personas que valen oro. Sin ustedes no soy nada.

Gracias

(4:01) p:
aogsyo voy a bancarte en cualquier cosa hasta que me muerapor que lo que vos hiciste conmigo
(4:01) p:
cuando yo estaba destruidalo que vos me hiciste ver, no me lo hizo ver nadiey son cosas que yo no me olvido nunca
(4:02) p:
por mas que ahora piense *que estupida que fui* en ese momento no lo pensaba, y vos me hiciste sonreir en el momento que lo que menos queria era sonreirvos me diste fuerza, y ahora lo que yo intento darte es esoconfianza, y fuerafuerza
(4:03) p:
y nunca te olvides, aunque lo pienses, no estas sola

Gracias.

Espejo

Me despierto, me miro al espejo... me pregunto.. ¿quién soy? ¿qué soy? ¿qué estoy haciendo? Me miro, y no me reconozco. ¿Cómo fue que llegué a este lugar? Hoy no entiendo. Hoy quiero entender. ¿qué fue lo que pasó? Me miro nuevamente en el espejo. No me reconozco. No me siento yo. ¿dónde quedó esa chica con ilusiones, con sueños, con esperanzas, con alegría, con honestidad, con lealtad, con ganas de ayudar, con ganas de estar, con ganas de luchar, con ganar de SER ? Otra vez surge esa pregunta: ¿quién soy? Ahora no soy. No existo. No vivo. Si tan sólo pudiese recuperar una pequeña parte de lo que era... Sólo un pedacito, por más chiquito que sea. Quiero volver a ser...

Xinauh

El amor hace que el mundo dé vueltas para estos leones. El Hada que los rige se llama XINAUH, ella es muy potente que emite vibraciones de fuerza, para lograr que la fuerza humana engrandezca nuestro poder. El amor es una experiencia mitológica par ellos, algo que debe ser dramatizado a su máxima expresión. Ellos aman estar enamorados y les gusta hacer el papel de amante. Y si tú eres el afortunado, será como algo que nunca has experimentado antes. Leo es el signo mágicamente teatral, romántico y generoso, que será capaz de mostrarte su amor a través de regalos prodigiosos. No serán presentes ordinarios, serán caros, exóticos y difíciles de obtener. Muchas veces serán cosas que tienen que ser lucidas para que alguien más las pueda admirar. Pero eso sí, debes mostrar todo tu agradecimiento. Leo es mejor dando que recibiendo.El amor para ellos, es intercambio, compañerismo, un encuentro de dos personas diferentes. Es un acto creativo en el que ellos mismos son el sol o el centro. Algunas veces se confunden al principio, los leones se enamoran del simple hecho de estar enamorados y también de la imagen de la persona amada. Tú te sentirás como si es-tuvieses fuera de ese escenario. Si te seduce la idea de vivir en un cuento de hadas, esto es lo tuyo.Apartando los otros detalles, los leones son los amantes ideales, ellos te harán sentir como si esa fuese la primera vez en tu vida que te aman, te sentirás especial. Su naturaleza es ser totalmente leal, es una persona constante y ve el amor como algo que debe perdurar. Sin embargo, quiere algo en retorno por toda esa fidelidad y será tu lealtad. El engaño no entra en sus parámetros, simplemente no cree en eso.Además de la lealtad y fidelidad, espera, nada más y nada menos, ser tratado como un rey o una reina; mas a veces olvida que si es tratado como un soberano, la otra parte también espera el mismo trato real en retorno.Otro punto a su favor es que es protector y preocupado, es capaz de hacer cualquier sacrificio por el objeto de su amor. Cuando se necesita un gran gesto, allí aparece el Leo. El Hada te dice que su amor legendario y exuberante te llevará a vivir un amor de mitología, un amor que te hará creer que realmente, en algún lugar, existen esos cuentos de hadas. Estrellas de color naranjas para ti.